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tukito_725泣くことは大事 | http://t.co/76nRHTzz05/19 09:47
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わたしマツコデラックスさんが好きです（笑）有吉＆マツコの怒り新党って番組ですかね。
いろんな怒りを投稿してくる人がたくさんいて、でも結局その話の下りよりも、マツコさんと有吉さんの人間観が出てきて面白いんですよね。
マルコさんが、DVDとか見て音楽とか聞いて「もっと泣け！」と思っている自分が居ると告白した時。あぁこの人は、酸いも甘いも苦しい道も厳しい道も、どちらかというと「弱い」人なんだな・・・・と思いました。
逆に有吉さんは、電波少年ぐらいで、あとは一切泣かないという。これまたひねくれているけれど、わかる気もする。一度登ってからの一気にどん底になっているので、少々じゃ泣かないというか、生きるために必死だったというか・・・・これもある意味「弱い」人間だからと思った。
人間何をもって強い、弱いを決めるじゃないけれど、実際には弱さを知らない人間が居ないことの方が恐ろしい。
どちらか一方でも生きられない。人間は双方を常に生きてるのだから。私もただやみくもに泣いてしまうよりは、DVDなどで泣けるときに泣いてやろうと思うこの頃です。
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これは見ないと決めていた・・・・。
日本版が最初だし、それにすごく心を打たれていた・・・・柴犬の良さがここでも出るんだろうか？（たぶん実際秋田犬かと）でも、BSで見ちゃった・・・・・。
すごい「犬目線」の見方。白黒で大事なことだけを覚える。そう犬は「忠犬」なのだから、それもそうだろう・・・。犬や猫には色がない。白黒に見えてることは近年分かっている。加えて学習できる能力も結構低い方だ・・・。ただ、違うのは犬はとことん忠実であること。そして猫も犬も、危機感はあるという事・・・・。
まぁ、「面倒は見るよ」と言いながら食事は１本のソーセージを主に人間が食べるという（爆）どんな面倒なんだい？と思いましたけれどね・・・。だけど、だんだん泣けてくる。自分の家を覚えていて、そこに住む飼い主を覚えてて、でも「５時には帰るよ」という主人の言葉を忠実に待っていた。「待たなくてもいい」ではなく「もういないのよ」とはだれも教えてくれなかった。
10年余り待ち続けて、雪の降る約束の夜だったから、きっと今日かもしれないと駅に向かうハチを涙で見れなかった。走馬灯のようにめぐる思い出も切なかった・・・・。今日でこの命が尽きると安易だがわかったから・・・。アメリカの映画って結構ハッピーエンドが多い。これって実はとても大事なことだと思うんです。終わり方が「続く」んじゃないか？とか「終わりかよ！」っていうのが今日本の映画には多いでしょ？
ここに宗教観の違いが垣間見れるんですね。
「神は・・・」というメッセージが垣間見れる。こういう国民性を大事にするのも素敵かなと思いながら、バスタオルで見ましたね。眼鏡が使い物にならなくなるという（笑）
でも、泣くことは大事。それに共鳴し、それに感情を移入し、そこに学びを得る。そういう泣き方ができるのが一番すっきりする。
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だから嘘も豊富だし
夢の内容も不思議
でもその内容に自分自身も引き込まれる
こうなると妄想癖ともいうけれど
創造力が半端なく自由であることを言う
となれば、君は小説家に向いてるんだ
と誰かが言った
ただ残念なことに
自分にその能力はない
夢が主だから支離破滅的で内容が定まらない
それにたくさんの言葉を知っていない
当然間違えっていても
創造力が働いてる最中はパソコンを手にするのも相当難しいのに
それも無駄な作業だとさえ思う
うそつきさんはね
嘘つける能力があるのだから
当然それは現実的でないことも十分承知の上だ
確かに・・・・
ただしわたしのようなうそつきさんは長く続かない
嘘は結局嘘でしかなく
誰かにばれてしまうのが当たり前だと
それも十分承知してるので
決して害のない嘘（夢）として
話すことが多い。
こうして無理してる自分にも気づかないほど
優しい嘘もついてしまう。
小説ならかけるのかもしれないけれど
いかんせん夢だから・・・
続きが無いのである。
そこから想像力だけを駆使しようとすると
とんでもない言葉しか生まれない。
だから向いていない。
ただ、小説なら皮肉も、素直に書けるであろうと思う
このままでも私は皮肉屋だから変わらないけれど・・・
思ったことは口にするし
思いついたことはそれが馬鹿正直すぎて
相手が引いても引き下がらない
此処は聞くべきじゃないことを
疑問として「なんで？」
とつい聞いてしまう。
もしくは、だれもが躊躇して聞かないことも
さらっと聞いてしまう。
それは好奇心でもなんでもない
ただ気になったから口から出ただけで
それを聞いてどうこうするかは
また次の言葉によって決めるのだから
勝手と思うかもしれない
けど、私は
変な遠慮をして
言葉をつくって
慎重に聞かれるのを嫌う
その方が意外と傷つけていることに誰も気づいていない
はっきり言ってくれてもいい
後になっていろんなことが進んで
後になって実はね・・・
と告白されるのが一番嫌いだ
かといって
むやみに人を決めつけて
だからあなたは・・・
本当に分かったのかしらこの馬鹿
という態度は非常に細かく分析できている
だから私を相手にするときは素直に来てほしい
悪意か善意か、それとも正直か
それすら見分けてしまう。
それはずっと
非難され続けて生きてきた者の悲しい勘だ
だから、時にそういう夢のファンタジーに入ってしまう
だけど、どの小説でも
そういうファンタジーこそが人を鍛えているといっても過言じゃない
活字を読むに限る
そして君が創造力豊かなら一緒に冒険し
ハラハラしたり主人公の意図ならず
脇役の意図もずいぶん学べるのだから
本はできれば推理、ファンタジー、コメディなんでもいい
実際をもとにしたものはやや心の強さが試される
果たしてそこであなたはあなたなりの感想と
その物語に入って一緒に冒険できるか？
それが創造力豊かさんの特権だ
あそれができたら
綺麗なうそつきさんになれる
優しい嘘だ
他人を困らせない嘘をつける
人として人らしく難しくあれる
]]>夕方８時まで掃除機かけ続けて・・・・・。洗面所のあの髪とかからまるあのリングが無い・・・・・。しまった・・・・ハイジさんはどうもそれが好きでほじくってそれを転げまわす・・・・。捨ててしまった自分にびくびくしている。近日中に見つかることを祈る。
最近のノルウェージャンは非常にいたずらっ子・・・・。ちょこっと出かけるようならば、なんと部屋中強盗の後のようにあちこち物が散乱。しかし、「ただ今～」というと「ゴロゴロ」と寄ってくるので、それを機に「叱ります」が効果なし。
実家のスコティッシュのパティさんは、超短期。でもアイコンタクトはしっかりできるので、そのあたりは昔と変わりないのですが、昔はだるまｓなんが転んだ！をやると、タッチして逃げるという非常に可愛らしい猫でしたが、最近は追いかけられたり、そういう遊びをすると最優秀的に「シャー！」と威嚇して引っ掻く始末。
一日に何度も散歩に出かけるので、非常に面倒なんです。出たり入ったり、その感覚時間が短いのなんの・・・・。
おかしいですねぇ・・・・・昔は私が一緒に住んでいたころは怒ることはなくて、私の休日には一緒に枕に寝てるような温厚な性格。ハイジを連れて行ったことが発端のような気がします。乗り換えやがったと思うのでしょうね。
が当のハイジさんは珍しい猫がいるという事で興味津々。そのたびに威嚇され、しょげて帰ってきます。そんなハイジさんも以前トリミングに連れて行くと、そこにいたたくさんの子猫をみて「ぐるるるっ１」と異音を・・・・。「あれ？この子うちの子かな？」と我をしなったんですが・・・・。１歳とはいえ、人間の年齢に加算すると２歳ではないし。パティさんも人間でいう更年期の時期です。やれやれメスは意外とめんどいのぅ・・・・・。
掃除に夢中になると、スイッチが入ってこうして眠れません。
最近夢見も悪いんですよ。
家を買う夢ですが、親の選んだ家は住み心地が悪くて、そこに小さな家具の装飾を見つけます。兄、私、妹がいて、それぞれ元の位置に戻れよ・・・と銘じるとあっという間にただっ広い家が生き物用のように変化を遂げて、なぜか一室を猫や犬が布団を敷きつめていて、部屋が減るという事態。けれど、元の位置に戻れと命じると、そこは素敵な書斎になり、寝たきりの猫や犬は家具の装飾になる。
さ更には昔チックな家がどんどん皇族のようなきれいなま間取りに加え、効率の良い部屋にと生まれ変わります。兄弟それぞれの部屋がなかったのに、それらはすぐに解決され、猫は飾り棚の取っ手に。犬は柱やクローゼットの紋章に飾ります。
違和感を感じた母親が帰宅し、この部屋のありさまを「なんて素敵に・・・・すごい収納や片付けの専門ね」といいい、末娘をその部屋に置こうとします。しかし、赤ちゃんの末娘は兄妹にとって迷惑です。
そこに、「おい・・・・できるのか？」と残りの小さなフィギュアになっている動物模型に話しかけると「御意」といい、手すりがついた立派なベビーベッドに変わる。その瞬間を母親は見ていない。
「あら、気が利くじゃないの。兄弟仲良くね。」と言って部屋を立ち去る前に、古い装飾のかかったクローゼットを懐かしげに撫でて、ここを子供部屋にするのは惜しいわね・・・・といって立ち去ります。
兄妹たちはそのクローゼットを開けます。すると皇族が昔来ていたようなドレスや貴族のスーツがぎっしりです。
おい・・・・お金持ちなんじゃ無ないのか？なぜ、家の家具を売ろうとしたり、俺たちの部屋を一つにするんだ？この家、もっと部屋数あったのに・・・・長男の言葉に箪笥の装飾は静かに答える・・・・。
「すでに時代は大きくずれてしまった。たまたまお前たち兄弟の中にその筋があるようだが、それは不明だ。」とにかくここを閉めるんだ。という。でもこの古い衣装を売れば委縮されることなく持つのではないか？と長男は考えた。それには妹たちも賛成だった。しかし装飾の一部となった猫はいう。このクローゼットから持ち出すことはできない。むしろそれはただの布になってしまう。
デカい家に、それも古い家に越してきて「幽霊屋敷」と呼ばれている子供たちには今更驚かないが、売り物にならないのも嫌だ・・・それに台所のすぐ横にシャワー室があるのも気になっていた妹は猫に向かって問う。
「それを知るのは早いって言ってるだろう？とにかくお前さんたちはただの寝たきりのわしらの面倒を一気に本来の姿に直した。これと言っちゃなんだが。。。。。一応教えてやろう。お前たちの親は隠している・・・・。それだけしか今は言えん」
と答えた。
母は殺人鬼なのか？では父親は？外の雨どいの修理をしている父親は何も知らないのだろうか？
夕食後のかなり後の時間。父と母は起きていた・・・。盗み聞きはよくないが長男は気になっていた。
「何と？封印を解いたのか？じゃあ猫どもは装飾に戻ったのか？ではあの開かずのクローゼットも開くようになったというのか？」
「そうよ。この家自体が覚醒を始めている。間取りから何もかも変化しつつあるわ・・・・・。」
「クローゼットは子供たちに見られてないよな？」
「いや、こんなにたくさんの洋服があるのに、なぜ服を売るの？と聞かれたわ」
「・・・・・。」
「私もびっくりしたわ？装飾の素晴らしいこと・・・・。あれを売ればいいじゃない」
「そんなことはできない。あれはこの家から離れない」
「どのくらい覚醒したのか？」
「まず台所、そして猫や犬ね。本来の目的の姿をしているわ・・・・。」」
「迷路だったような屋敷がごく当たり前の姿を持ってる。実に理想的だわ？現代の暮らしにあってるの」
「その現代では化け物扱いされる。分かっているのか？」
「それは。。。。でも大丈夫子供たちが居て、馬鹿はできない・・・・。」
「さしづめ・・・・魚屋のあのおやじは何か感づいている。大ごとになる前に処分を・・・・・。」
「あの魚屋が？昔の歴史を知ってるの？」
「御年99歳だ。昔話もその当時は明確だったはずだ・・・・。」
「小細工は？」
「家族そろってリゾートライフで自然の恵みをいただくっていう名目だな。猫を使うしかない」
「寝よう・・・・明日は出発は早い」
息子は一人になった母親に近づいて説いた「何者なの？お父さんとお母さんは人間じゃないの？」
「それは。。。。。。私たちに聞くのはどうかしら・・・・あなたたちも十分その血は受け継いでるの・・・・なぜあの老猫や犬をあのようにさせたの？」
「僕らだって自分たちの部屋が欲しいし、机も欲しかった。だから、老猫たちをドーム型の猫ハウスに入れて、犬はシャワールームに閉じ込めんだ。そしたら、次の瞬間。ドーム型の狭い猫ハウスから猫が次々に出てきて、家具に形を変えた。僕らは何もしてないんだ。猫たちが意思をもって、犬もね。だた気食悪いように話しかける・・・・。
「。。。。。。はあ。。。。これは決して人に漏らしてはいけないわ？」
「友達を呼んだよ・・・・・見かけはいいのにあばら家みたいだったけど、自分たちの部屋ができたからつい・・・・。」
「今すぐ断るのね・・・・明日は朝早くからパパとお出かけよ？」
「え～？僕だけだ！学校で人を呼べないの！」
「お菓子が無いでしょ？」
「作ってくれよクッキーだけでも・・・・」
「・・・・・とにかく明日は家族の日決まったの・・・。残念ね。また今度誘うのね」
「無理だよ・・・・やっとやっと言い聞かせてきてもらうのに・・・・」
「妹も同じ部屋なのよ？少しは考えなさいよ」
「・・・・・。分かったよ！断るよ！」
翌日
「さあ・・・・今日は海まで行くよ～」
父親の言葉はむかついた。お金がないのに出かけるなんて・・・・。
「呑気だよな・・・・せっかく友達ができそうだったのに、全部だめだよ・・・・。」
「とにかく向かいましょ。すぐ着くわ・・・・」
という場面で親に起こされたんもんで。少しつっこんだ続きが見たかった・・・・。
薬が効いてきて・・・・ほにゃららになってきたので・・・・ねます・ごきげんよう・・・。
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火曜日は「精神科」の日。
今日思ってるできる限りの自分の気持ちを伝えてみた。
「仕事復帰は今後不安だらけ」「会社に必要な人物とは思えないので」と伝えてみた。
ここまで弱る必要はないと思うんですが、実は苦手と思う人からの言葉って人間過ぎ去らないんですよね。というよりこういう事をまだ言う「大人」ば居ることに驚いたんですけれどね・・・・。
職場で「何かしてもらうのを当たり前に思っている」と言われたこと。「私の知ってる聴覚障害者はもっとコミュニケーションが取れていた」等ね・・・・。
思えば、私自分とあまり年齢が近い人と仕事したことないんですよね。18で社会人になり、そのころは「安室ちゃん時代」で厚底ブーツが流行ったころ。ちょっと反抗的な意味もあった18歳でしたが、それもわずかのうちに正され鍛えられ、学校と違って、人を認める能力のある人たち。本当に恵まれていました。ところが、現在の休職中の職場では歳が近く、仕事も子育ても両立してる人たちばかりです。
でも、人間の心とか常識とか、当たりはずれもお互い「縁」だと思うんです。だから互いに歩み寄ったりするものだと思っていました。だけど年齢が近いと、違うんですよね。
昔から、馬鹿正直で思ったことをすぐ口にするし、正しいことは実行するタイプ。でも新しいことにも興味があるので、とことん突っ走ってみるタイプです。だけど、一から否定され続けると、人間て自分の価値とか考えざるを得なくなります。
「悪いところもあるけれどいい人」という常識はないです基本（爆）「悪意があるか無いか」ですよ。もっと難しく言えば「確信犯か、模倣犯」です。
計画通りにはいかないものでしょう？人を相手にするこの世界では。もっとも大きな規模で見たら自然だって計画通りにはいかないのが通常です。
そのことを今人間に教えようとしてるのに・・・・。どうにもこうにも「不備があった」で済まそうとする。そりゃあんた、失礼極まりないだろう？と思うわけです。
だから、悶々とするうちに「やっぱり人間は面倒くさい」と思うようになったのもあるし、それを踏まえて自分の能力も努力しても空回りになったりして・・・・。それがね、昔の会社なら「これミスってたよ？直しといたから安心してね」という人が多かった。そうすると誰もが自然に学んで、「手伝うよ～」「これやっておいたよ」が連鎖していくんですけれど、それが無いんだ今の社会って。人がしてることの失敗は見て見ぬふり。そりゃその方が楽ですよ。そして自分の計画に一人でも参加しようならば「これをやってればいいの！」と逆にキレたり・・・・・。
おかしなもんだい。そりゃ。
という漠然とした不満をですね・・・・・。ちょっと冷静に考えてみて「適材適所」という事を思って、努力しても無駄なことはある。その時は本当に向いてないのに無理やりするから精神を病む・・・・。とスリランカ仏教の師匠が本に書いてるんです。
なるほど・・・・そりゃ人生も時間も無駄にしてるだけだ・・・・有益なことは何もないな・・・・。と思ったので、今日とりあえず馬鹿みたいに寝てるけど、でも冷静になって、自分の立場をきっちり考えてみたと伝えました。結婚も離婚も、仕事も・・・。この病気にしてもね・・・・。
というわけで、初期症状と同じような状態が１週間ぐらい続きました。
で、今日は病院ですので起きなくちゃならない・・・。２度３度寝してギリギリに起きて、まず耳鼻科の予約をとって、事前に決められた精神科の予約時間になんとか間に合いました。
で、精神科に一応思いは伝えて、耳鼻科に・・・ここの所ふらついたりしてましたが、もっとひどかったのはくしゃみに鼻水。元々アレルギー性鼻炎で、蓄膿気味です。だから、アレルギーの薬をもらいました。
鼻水が溜まると炎症を起こしたりして扁桃炎になったりするので、菌を滅する薬も処方してもらい。最近特に気になっていた「左目の痙攣」の薬をもらいました。神経炎とも言いますが、ひどいときは左側顔面ごとぴくぴくするので、目の疲労もあったりしますが、むしろ今ほとんど寝てる。今日は除いて・・・。
ピクついてるときに指で触ると意外になかったりしますが、触っていてもピクついてるので、それもず～っと。だからテレビが見づらい（爆）顔面神経症にでもなるんじゃねえか・・・・と思い。痙攣止めの薬も一緒に処方してもらいました。
それがね～夕食後のんだら。ぴたっと止まったんで・・・・。こうして起きてみる（これを馬鹿といいます）
じょーとーよ～♪そいで効くんなら～♪。（上等、または十分。それで効くのであればという意味です）
でもそれでも嬉しかったのは、午後診察になるであろうと思われた耳鼻科が午前中に・・・・・終わったぁ・・・・。何なん？これなんちゅうラッキーなんじゃろ。・・・そう思ってほいじゃ・・・・ちょっと外国もののお菓子を物色しようかと・・・。おなじみの店に行くといやあ～はまるわぁ・・・・。ここしかないのよルートビア（爆）箱で欲しいざんすよ。仕入れてくれファンキー店長よ！と思いながらあ～長く店にぼ～っと静かに見てるとお腹いてえ・・・・と思っていたところにメールが・・・・。
「もしかして今この辺りに居る？」と颯太ママのさをりんから・・・。
なんちゅ～偶然なんじゃろう・・・・。ブログを見ながら気にしてはおったが、いかんせん彼女は忙しい。そいで、連絡をしてなかったんですが・・・・。
なんと同じ店の１階でアイスを食べておった（笑）
最近酵素を飲み始めて、少し頭痛とか和らいで、眠りにつけるようになったんです。なので、カフェインは飲めないけれど、大人から珈琲をとったら・・・・・・禁断症状が（只の馬鹿です）だから、今日は・・・・。アイスコーヒーをカーネルサンダーのお店で飲んでやったぜぇ？ワイルドだぜぇ？
それで束の間の思いを話せて、少し身持ち軽くなり、実家に・・・夕方になると予想してた会う予定の人が案外早く帰宅したので、実家には・・・・おトイレを借りに（爆）猛ダッシュするのはおなじみで「トイレじゃろ？」と言われるんです。
そうですよ・・・・トイレじゃい！借りてすぐ父親の先日の「MRI」の結果を聞きました。神経には異常がないということで一安心。それでも固定されてると痛くて眠れないというわがままに最小限の固定をしてもらった様子。
親父様は・・・・・治す気が毛頭ない。松葉杖なんぞ必要ないようだが・・・・なぜか本日も借りておった・・・・・。男は大げさよね・・・・。それですぐさま約束してた人のところへ行き。新車を見て・・・・。
う～ん。最近のエコカーにはついていけん・・・・・。トヨタって健聴者でもエンジンがかかったのかどうなのか不明なくらい今の新型はおとなしくて走行時も静かなんですよ。だから、聞こえないと余計にエンジンをかけた時の振動が無いので、今、かかった？となるわけです。
アクアだったかな？電気とガソリン兼用の。なんとまあ・・・・・スイッチボタンなんですが、起動が遅く・・・・・。さらにはエンジンがかかったのがこれまたちっとも分からん・・・・・。世の中はハイテクや（爆）
それでいろんなことを話せてすっきりして、いろいろと落ち着いて帰宅しました。
今日思い切って出かけてよかったわぁ・・・・と思うのでした。
こうして上に登ったり、下がったりがうつ病ですが・・・・。
「精神科」と聞くと皆誤解してると思いますが「心療内科」も「精神科」と名前が違うだけで、結構いっしょだったりします。
脳神経関係になるのでもちろん、鬱以外の統合失調症や認知症のかたも受診されます。後は脳梗塞の後だったり、言語障害なども・・・。
正しく診断すれば国民の約８割は隠れ鬱病だとおもう。１割は認めてる人たち。もう１割はなりにくいタイプ。
だから、人が人を思いっきし、否定したり、批判したり、だれかの悪口を他人に吹き込んだりして和を乱そうとするのが自覚のない重篤なうつ病だと思う。というより気にしすぎて一歩引いてるのが、現在まともに「うつ病」と診断されて病院にいく人たちだと思う。（自分を援護してみる・・・・）
痙攣がないとめまいもしない・・・・。ありがたや・・・・。今日だけはなぜか頭がしっかりしてた・・・・それもありがたや・・・・。月曜日に沖縄から「パイナップル王国」より通販カタログが届いたので、それでちょっと癒された・・・・。
ジーマミー豆腐が大好きで取り寄せます。島ラッキョウも好きですが生がいいんですが塩漬けになってるのはちょっと苦手。ドレッシングはいつもパイナップル王国です（爆）今年も規格外マンゴーがあったので注文しようと思っていつも注文する石垣島の「ピーチパイン」がねぇっ！スナックパインじゃ物足りん。芯まで美味しいパイナップルをあたしゃ知ったんだ！ピーチパインはいずこー！
ちょっと・・・いや・・・かなり落ち込んだが・・・・買いに行きゃ安いことは知ってますが・・・・・飛行機代で躓く・・・・。物色中、ちょっと気になった「ぐっすりん」ほんまかいな？と思うけど気になる・・・・。シークワーサーの１００％果汁のボトルは焼酎で割ると美味しいので・・・・。いつも注文（爆）
こんなことしてちゃいかんだろう？おい・・・・と思いながら冷蔵庫の食材を使いこなすので精一杯だったりしますけれどね（爆）
今日は、上り気味のうつ病日記でした。おやすみなさい。
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それでも、親を乗せてる時だけは気をしっかりもっていました。
わたしの親はわたしを遅くに産んだので、結構同級生の親よりは年齢が高いので、自立心は早くから鍛えられましたし。もっとも、社会人になってからは、悩みながらも楽しく過ごせていた方です。
でも、今は実家の居心地が悪い・・・・。申し訳なくて。
事後報告というのは、私がうつ病になっていることを親に隠していただけで、自分の家族は嫁にいったのだから、そっちだと思うようにしていたんですね。
けど、後から後から考えてみて不思議だらけ。元夫と義母だけが相談して勝手に決めている。それが私の了解を得ないまま・・・・。そういう親って今どきなんでしょね。
話を戻して・・・・。何とか病院に着いて、まず機械の予約手続きに躓き・・・・。待つのが苦手な父は、いつぐらいになる？と言って聞かない。母は母で、タイミング悪く、トイレに行ったとき、MRIの検査室に移動したので、すぐさま元の場所に戻り、母を探そうとしたら、うちの母天然なんです・・・・。誰かが診察中かもしれないのに、勝手に診察室に入ろうとしていて・・・。
母は「CT」といい、次には｛MRI」といい、さらに昨日は「MR」だって「I」はないよ・・・・とどんどん変化する。がとぼけるのがお約束なので、突っ込まないことにした。結局「MRI」でしたけど・・・何か？
まだ、整形外科で待っているとき、血圧を測る機会があったので測定してみたら「最高が90最低が58脈73」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。道理で最近立ち上がるとき危なくて、めまいがして・・・・。回転性めまいなのですが、自分自身はまっすぐなつもりで歩いていて、どうもあちこちぶつかり転げる始末。そのたびに猫が驚いて逃げる・・・・。
はあ～耳鼻科いかにゃ・・・・。そう思うと出るのが億劫。自分一人だと運転がとてつもなくやばいので、ちょっとどうやって行こうか悩んでるところです。
聴覚はもともと高熱によるものですが、一部遺伝があって、父親が昔から耳が遠いんですよね。治らないよといわれたのは最近のこと。それもそう、本人自覚がなかったのですが、明らかに甲高い声は聞こえて、低音は聞こえてなかったんですよ。最近では両方落ち着いてきて、でもMRI独特の音はうるさかったようで。
私はMRIは聞こえません。背中をトントンとする振動は感じますが、真っ白い空間にぼけ～っと寝てましたね。指示が紙に書いて渡されるのですが、加減がわからない（笑）だからレントゲンも同じなんですよ。どのタイミングで息を止めていいかわからないので、常に息を先に止めて待っておく（爆）
使いそうで使いそうにない松葉づえはとりあえず、持ち帰ることに・・・・。次が１５日。そしてその２０日頃には心臓内科です。
気の弱い父ですので、すぐ病院にいくので、結構案外丈夫。危ないのは母ですね。しっかし、男親が残るとちょっと私も介護できるか自信がない・・・。
父は趣味もあるし、母はあまりない。う～ん祖母の血を母が受け継いでくれたら、100歳は生きるんだけどな・・・・。
私は、最近どうやったら人様に迷惑が掛からない静かな死に方ができるか？という思考を持っています。
なんだろね。今日も朝まで起きていました。眠たいのに。雑念が多い・・・・・。
サークルを辞めることを決めたので、会長に一言いうと、「相手が入会した様子はないし、たとえ入っても積極的に参加するタイプではないから来ては？」と言われました。
でも、さすがにね・・・・・。常識者なら、年度初めにすでに入会金をみなさん納めています。けれど、その様子はないけど、リストには名前がある。だから入会は確定なのだけど、どうやら昨晩は来なかった様子・・・・。それでか・・・眠れなかったのは・・・・。
悩んだんです。「来ないなら、来ないでほしいし、情報がないとはいえあっちの方がサークル会員だった時期は長いので、知り尽くしてるんだから、都合のいい飲み会だけに参加するんだったら、来ないで欲しいし、私は通いたいのに・・・・」と思ってしまって。ネガティブスイッチオンだったんですね。
こうなるととことん何もかも終わってない！と思うようになって、血圧は下がる・・・・情けない自分。
猫の餌を買わないといけないので、店に行ってもぼ～っとただ眺めて、のっそり買い物して、車に乗って、帰ろうとしたとき、嫌な人たちをみた・・・・・。
そいでもってまたブルー・・・・・。あぁ、消えてくれ・・・。
もういっか・・・・お金ないんだし、出家した方が身のためかもしれないな・・・・と思うが「五感」と言われて虚弱体質は難しいとか、女性とかいろいろ言われたし・・・・・。
出家の道もそうそう簡単ではないが、昔から馬鹿正直なもので、何の確信があって、行動できるのか自分でも不思議ですけどね・・・・。
今日は耳鼻科・・・・近いところでも車で１時間。待つのはその倍。そのうちにめまいがひどくなって頭痛くなりそうだし、それよりも運転できる自信がまったくもってわかないね・・・・・。昨日何度ガードレールにぶつかりそうになったか・・・・・。親を乗せてるときは気が張りつめていたんですが、帰宅の時はまたえらくぶれブレになる自分の運転に怖かったりしました。
ああ、・・・・・憂鬱だな。寝てないのでこれから医者行く勇気もない。
面倒くさい。
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うつ病の友人が「私は大丈夫」と言ってきたことに、私はいらないんだ・・・・と思い。心ここにあらずでした。
それで、「あなたはいつも必要としないで、結局のところ大丈夫で、突っぱねるんだね」
とメールしてしまいました。
自分が反対なら言われるとひどく傷つくのにね・・・・。
思えば、人間て、そうそう深入りするもんじゃないのかもしれないですね。
その彼女とは高校卒業後、よく遊びましたが、彼氏のことで「もう嫌、死ぬ」と連絡してきたとき、夜中でしたが私は家に行き、「早まったらダメだと」それを伝えようとして、でてきた彼女はちょっとケロンとしていて「大丈夫」といって、それだけで、私は家に帰りました。なんだ、人間てそんなもんか・・・・・と思ったのが最初で、その後もことあるたびに真剣に心配しても何も聞いてくれない・・・。苦しくなって、自分の障害がある事で合コンのカラオケがとても嫌いで、それに騒音の中での会話は分からずじまいで「不思議ちゃん」と遊ばれたり・・・・。
それが「友達」のすることのなの？と疑問をもち、疲れた私は一旦縁を切りました。
だけど、何年かして、手紙で謝って来たのですが、私は、もう別々の人生をいきているのだから、幸せを願っています。縁があるなら、またいつか会えるよ・・・。といって私は、その時、いろいろあって、それでも「大丈夫だよ？」と連絡してくれる友人や、「お～い生きてるか？」と冗談でも連絡くれる子がいて、それが一番うれしかった。もう聞こえないことも話して、過去も恥さらしながら生きてきた。その時「ハンデがあるのによくがんばってきたね」とは一切言わなかった。
わたしが一番嫌いな言葉だからです。誰もが「ハンデがあるのに」を頭につけて理解した風に小ばかにしてたことを学生時代にしみじみ思っていたのです。
だけどその彼女には、「あなたならそのあほ笑いで何とかなるさ！はははー！」と笑い飛ばされてしまった。
でもこれがすっきりしたんです。「私」を見てくれてるような気がしたので、それがうれしかったんです。
別の人には「え？あれほど気丈な人なのになんで鬱になったの？」と言われ、結婚生活のことを主に話すと「どんま～い」って笑うんです。「そっかつらいね・・・・・」と行ってほしい時ではない時ってあるでしょう？まだ終わったばかりで私には笑い飛ばす勇気もなかった。そうして、徐々に自分一人で外出可能になったときに、運転は怖くて怖くて・・・・正直いつぶつかるか・・・・そればかりが気になって、途中のコンビニで何回休憩しただろう・・・・。
眠るリズムが収まりかけて、ようやく人並みに「食べたい、出たい、働きたい」と思い始めたおととしの夏に復職しました。
部署は元の部署ではなかったけれど、大きく変化してることがありました。相談相手になる人が口をきいてくれなくなったこと。仕事上のやり取りのみ反応すること。そうして行き場を失っていきました。
難しいパソコンについていけず・・・・なんでこんなに馬鹿なんだろうと自分も責めました。筆談をしてくれたり朝礼の出来事を紙に書いて渡してくれる。時間がきたら、時間と教えてくれる。けれど、それらがとてもありがたい反面。余計にプレッシャーになってきました。
聞こえないし、電話もとれない、だからパソコンを覚えるしかないのだとそう思っていました。
だけど、次第にまた不眠になり、食欲もなくなり、頭が割れそうな時が来ました。
不眠になってから、朝方眠りについてしまい心配した上司が無断欠勤になるので「大丈夫ですか？」とメールをくれるのに１０時ごろ気づいてしまった・・・・。その後悔となるものはショックでした。「申し訳ありません。不眠が再発して眠れなくなって・・・朝方眠りについてました」と次第に有給の消化が早くなりました。
でもどんどん苦しくて、でも年内は頑張りたいと思っていたのに、コミュニケーションはとれないし、休憩時間のたのしそうな会話にももちろん入れません。
入ったところで遅い筆談で意見をいい筆談で答えてもらう・・・・それも悪いとおもい、次第に落ち込むようになりました。私は会社で必要かな？と。
最初は「プラスアルファだと思ってる」と言われたことに少し希望を持ちました。けれど結局のところそれは「居ても居なくても回るよ」という風に捉えられなくもない・・・・そう思い、次第にまたふさぐ日が続きました。年内あと少しのところで「先生、何も自信がない。最近眠れてなんかいない。本当は苦しい」と言いました。復職した手前先生にはきわめて「楽しい」と伝えていました。
休職まえに先輩にメールするとき「言いたいことはすごくよくわかるよ？でも要点をまとめて」とメールで返された時、馬鹿みたいにショックだったんです・・・・・。情けないですけれど。マイナス思考しか働かないもんです。でもこのやり取りは学生時代にもたくさん経験していて、「こうじゃない。言いたいことがわからない」とかね・・・・。義務教育時代は拷問でしたから。それらがよみがえってきました。
やだ、もう・・・・学校みたい・・・・。なんでそういう優しさが足りないの？って思いました。
言いたい事はよ～くわかるよ？つまりこういうことでいいかな？と言ってくれる優しさをどうして人は持ち合わせてないんだろうって思いました。結果、公務員にありがちなその１．その２．で理由を書いて再送信。
わかったよ～の言葉に歯がゆかったです。
「無知だと思って？よいところもある」と言われましたが。人間はその「無知」を知るためにいるんだろう？よいところなんて誰にでもある。と卑屈スイッチオンな私はだれも信用できなくなってきて、こうしてまだ休養をしていても、戻る場所なんてないだろうし、新人も多く入っていて、この人うつ病で休んでたの・・・・と言われてるだろうし・・・・。自信すらない。でもちょっと社交の場として、手話サークルを頼りにして人を少しずつ信頼しようと思った矢先に元夫が入会するとなる話がでてきて、私はまた一気に居場所を失った気がしたんです。
それが怖くて・・・・・最近まで不眠というか全くの寝ない状態が続きました。それが解けてGWはずっと寝たままでした。
最近も考えると頭が痛いので「ひえピタ」が手放せません・・・。
最近まら美容院にも行ってないし、行きたくないですし・・・・。働いてないから、ぎりぎりでいけないし・・・・。
結婚の時ももと夫が働くなってからは一回も美容院なんて行ってませんでした。食費にお金がかかって仕方ないんですもの。小遣いは食費に消えましたよ。大飯ぐらいの好き嫌いなわがまま夫のせいですよ。そのくせ自分はどこに金があるのかしょっちゅう美容院にいくんです。
一度復職して、自分で稼いで、貯めてやっと１回だけ行きましたが、人に触られるのが実は怖くて・・・・・。ひどく疲れて帰宅しました・・・・。
テレビを見ても笑えないし、まともな思考も働かない・・・。気づいたら横なって、ぼ～っとしています。
これ以上を職場に求めるのは悪いし社会人として１０年以上働いてた事も思うと、自分から退職を申し出るべきだと思うし、でもだからと言って、仕事はそう見つからないし・・・・。障害者雇用も聴覚は難しいんですよ・・・。
さて、明日は父親のMRI。連れて行く約束なので、睡眠薬の効き始めを思うと、もうそろそろ寝ないと・・・・。起きれない。
自分の老後と、親の老後をみる自信もない・・・・・。こういうのをうつ病といいます。たぶん。
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ブランクってやつですか？
眠れない夜に作っても、駄目ですね。３体作りましたが、顔がイマイチで、うまくパーツがそろわなくて、場バランスも相当悪い
更に作るそばから全面崩壊・・・・。ありえない。
まだ心が追いつかない激しさと、悔しさ。それじゃ紙仏さまなんて作れやしない。
友人の鬱病治療は、挫折に・・・・。休養が必要でも、交代制の夫には息子の保育園の送り迎えには限度があります。さらに高い保育料が怖いらしく、妻がパートしてくれないと難しいとのこと。
食に関心がなく、辛すぎたり、甘すぎたり、薄かったりで、主婦も兼ねて休みはありません。
夫が理解があって、「俺頑張るから！」と治療を工面するでもなく「働いてくれないと困る」という無責任なもの。
加えて彼女の実母も「漢方薬に切り替えろと」と説得。わたしも身体症状として現れたのは耳鳴りが発端で、日中ひどく大きな耳鳴りで目も開けらないほどだったんです。
けれど、そこで処方されたのはもちろん専門医ではないので、ビタミン剤にくわえ、漢方薬でした。
漢方薬はお湯に溶かしてゆっくり飲むものです。粉の薬と違って、水で流し込むことはできません。でも結局１か月服用しましたが効果は一つも出ず、さらにひどくなりました。漢方薬とは飲んですぐさま効果をあらわすものではありません。
お金とか、生活のこと、責めたい気持ちはわかります。でもね、障害児を育てる母親にはあれもこれも荷が重いものです。
此処は夫婦なんだから、妻の意見を体調を尊重し、俺が働くと言えば済むものを・・・・できないんですね。
それもそう、私の元夫も仕事が無いので、日給であるに関わらず仕事がなので当然お金にはなりません。それを、私が病気になった時、すぐさま「ここに暮らせなくなるじゃん」でした。今でもあきれています。ほとんどの生活費を私が払い。残りの３万円を小遣いにとせしめていく夫。生活費なんてほぼ0円しかもらったことありません。
そうじゃなく。健康体で、日中も寝てばかりで暇があればゲームセンターに行き、家でゲームをしたり。仕事もせずにハラが減るのでとても厄介。私は作れる状態にありません。それで弁当を買うに私のお金から消えていきます。
小遣いの意味はなんなのさ・・・・・。
転職や、日給ではなく、月給がある会社に再就職をしてほしいといいました。けれど一切聞き入れず。解雇のトラブルを防ぐために休暇で自治労に加盟しにく・・・・。妻の役割かい？
挙句に眠れない私をしり目によく眠るので仕事乗せず大飯ぐらいで遊んでばかり。金だけがかかります。リビングのソファーで変な体系で寝ます。でも夜の７時くらいから１２時までは私はそっとしておきました。一応働いてくれてるのだから文句言っちゃいけないと、しかし、このまま朝を迎えると「寝違えて首が、腰が痛いから今日は休む」と言い出す始末。だから１２時をまって、できるだけ一旦起こしベッドで寝るように言うと、起こされたことにひどく不機嫌で、ごみ箱は蹴るし、ドアも聞こえないこをいいことに激しく閉めたり・・・・私には恐ろしい行動でした。
１か月の休養を宣言された時「お金どうするの？」が第一声でした。
「今だって仕事がほとんどないし、会社の社長は掛け持ちでもいいと言ってくれているのだから、夜も仕事するか、昼間どこかバイト入れるとか、工夫の仕様があるじゃない？」
と当然私は言います。
すると
「僕の給料じゃ暮らせない」と言います。そりゃそうだろ？ずる休みの理由があほすぎて・・・・。月７万円のときは私は独身時代の貯金を崩してず～っと支払っていましたよ。それでも彼は３万円の小遣いを要求します。「死ね」と思いました初めて。
で、仕事を休んでると朝早くにどこかへ出かけました。新幹線で福岡に・・・・・。あきれてものが言えませんでした。
もう、うんざりでした。でも私は夫であるこの人に理解をしてもらわないとこの先も夫婦でいる意味が分かりませんでした。だから、泣きながら「この先も何とかお願い増します」と言った矢先に義母から「ごめんね実家に電話しました」とメールが・・・・親には隠していました。嫁に行った立場上親には言えなかったのです。けれど、そんな裏切りに芯底人を憎むことをしました。
夫は実家が心地よさげだったので、夫に実家に帰ってもらいました。しかし１か月後一応プラスマイナスゼロだけど生活費を持ってきません。それで聞いてみると「俺住んでないのに払う必要があるん？」でした。
仕事以外の過度のストレスを受けていた私は自力で車も運転できず、泣いてばかりの診察室。
初めて、友人を頼り車に乗せてもらいました。私は連れて行く立場が多いので、頼むことは非常に苦手、でも運転すらする力も判断力もありませんでした。
久しぶりのオートマのワゴン車を運転してくれた父は歳のせいか、判断力が衰えていて・・・・。娘としてはとても申し訳なくて・・・・・。離婚の話し合いの時、義母が実家にひとりで乗り込んできたとき、その後父は心臓を悪くしました。それくらい世にも恐ろしい女でした。極道の妻ですよ。いやそれよりたちが悪いかも・・・・。
それから、友人の鬱。余りに周りも普通の仕事を押し付けています。誰一人治療してよくなることを願う人は居ません。本を読んで勉強することもありません。
最近は母ですら「薬を飲み続けるのは・・・・」とこぼしました。
依存してもないし、離脱症状があるわけでもありません。
もう、だれも信じられないな。
沖縄いきたい・・・・・。
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ツレがうつになりまして。 スタンダード・エディション [DVD]
これ、ご存知ですか？
これは、最初は現実をもとにした漫画で始まりました。
実際の現在ではお子さんが生まれたそうで・・・。
本で見るのとは、映像にはフィクションも含まれていますが、私は号泣した。
これほど素敵な伴侶が居ること・・・・。
宮崎あおいさんは篤姫でも共演されただけあって、堺さんとは息がぴったり。
堺さんの演じる「つれ」の姿が自分に重なります。
自分は社会に必要とされていない・・・。
寝ていては悪いし、それはただ怠けているだけで申し訳ない・・・。
そういう思いは「うつ病」特有の憂鬱感です。
「ツレ」が思わず自殺をする場面がありました。
自らを重ねてしまいました。
でも誰も助けに来ない。アパートから腐臭がしても困る。かといって、実家にいると山に入り、首をつろうとそういうチャンスをどこかで望んでいました。
結局のところ、だれにも理解されない日々だと・・・。そればかりが考えを巡りました。
実際に一人で外出ができても生活必需品を購入しにいくのが精一杯で、特別行きたい理由と心許せる人が一緒でないと行動を起こすことができませんでした。
今は休むときよ。
そういわれても、今？いつになったら戻れるの？戻る場所はあるの？そんな時間誰だって上手に使いこなせてる。
そう思い、何の励ましにもならなかったり。
一体何を休むの？十分休んでるのに、ちっともよくならない・・・。
勝手ながら居場所を失った気になるのも、鬱のせいだと思います。
そして、周りがとことん信用できないのです。
例え、言わない！と言われても信用できないのです。
今は母が居て、何とかなるものの、自立した手前、そうそう弱音も吐けません。
加えて、父親が足を挫き、水が溜まり、１１日にはMRIに入ります。
親が着々と歳を重ねていくのに、自分には老後の面倒を見れるのか？
そんな先の心配が先だって、怖い気もするのです。
当然GWは一歩も外に出ませんでした。
知ってる人をを見かけるのも怖かった。
最近また、美容室には通えません。
人に触れられると恐怖が抜けないのです。
どうしても欲しい買い物があるときはピンポイントで現場到着、必要なモノを購入し、即座に帰ります。
今度高校の母校で手話クラブに顔を出します。
といっても私は見学です。
でも実際にその日、起きれて迎える自信はこれぽっちもありません。
元々男性恐怖心が強かったのですが、今は見るのもしんどい・・・・。
女は口が軽くて信用できない。
うつ病というだけで「弱いからよ」がいまだに偏見なのです。
おまけに「大丈夫よ～終わったことでしょ？」
と決まって言われます。
いや完全に終わっていれば、此処で恐怖を感じることもなければ、憂鬱になることもないのです。
「無理しない」
「頑張らないよ」
「休むのが宿題だよ」
このセリフに少しだけ心が救われました。
のほほんとしている、妻が、パソコンや専門誌を読み、理解をしようとする。
そして辛抱強く、見守る。
義母である夫の両親も本を読み、娘の旦那に理解を示そうとします。
そして、そっと寄り添う。
自分たちのことを本にすると決めた時の「ツレ」の日記を読む妻の姿には感動しました。
心をえぐり取られた感覚の中に「ありがとう」と夫が綴っていること。
妻の良心はひどく傷みます。と同時にますます夫という、夫婦とはなにかを考えるのです。
常に寄り添い、常に見守る。
結婚式の誓いのように
「ともに歩み、これを敬い、健やかなる時も、病める時も、豊かなるときも、貧しきときも・・・」
これが夫婦なんですよね。
他人なのだから、その時、周りのサポートよりも、身近の家族になった赤の他人が頼りです。
わたしには一切なかったことでした。
そんな思いを抱えて、今は毎週金曜日の手話サークルを止めるにあたり、ますます世間から離れていくようで心苦しいのです。本当はせめてその場所だけは居たかった。私にとって、唯一の心のよりどころでした。
誰も理解されないで生きてきたここ約３０年余り。
やっと、聞こえない自分を受け止めざるを得なかった。
けれど実際には社会は気を使い、過剰に心配される。
それは、私にとって「変な特別扱い」に過ぎなかったのです。
その特別視がまた申し訳なくて、そして追いつかない自分の技術に、専門用語。これが苦しかった。
もう言葉なんて新しく生まれないでほしい・・・・。
そう願いました。
どこか太陽の照り続ける南国へ行きたい。
グアムでもいい。日本語通じるなら。
デリケートハイジさんはその間、きっとご飯も食べないだろうと思う。
それを思うと、離れなれない。
うつ病の最中に「どうして猫を？」と医者に言われました。
生活リズムが崩れるでしょう？と
ところがどっこい「ハイジ」さんは立派なんです。
チャイムには反応して玄関まで誘導します。私が起きてればの話ですが・・・。
母がカギを開けると、玄関先のドアで待っています。
わたしが眠るまで傍に居ます。
一旦寝ると起きれません。
そういう時は「ハイジ」も起きません。
ただ、う〇こをしたら起こしにきます。
本人（猫）曰く、片づけて頂戴の催促。ごはんが減ってる時もそうですが、私が寝てるときは我慢して食べずに傍に居ます。それが不思議。
動物ができることを、人間は何故できんないんだろう・・・・。
社会復帰しても病状が一切でないことはまれです。なぜなら、一度壊れたセントロニンをもとに戻すのは結構難しいのです。食事療法にしても、薬の副作用で過食になったり、極端に痩せたり・・・・。
憂鬱に考える必要はないのだけど・・・・。
それでも二度と名前も聞きたくないし、見たくもない。
人前では冷静を装ってますが、心は恐ろしくてパニック状態なのです。
もう季節の変わり目、雨。曇りはもうグロッキーですよ。
このまま歳を重ねて、老後どうなるんだろうと思います。
せめて、自分の葬式代とお墓代だけでも残して死なねばね・・・・。
漫画とはリアル感が満載のＤＶＤ］．字幕入りでよかった。
もう一個見たんだけど・・・。
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仲さんが主演の馬鹿だけど人一倍おせっかい100％という物語。
これが字幕入りでないので、ちょっと理解できなったけれど、仲さんを見てると嵐の二宮くんにそっくりだと思うんですよね。
バランスもそっくりだと。いつか共演してほしいものです。妊婦役が似合うのも面白そう。
て、言うか、なぜ邦画は日本語字幕が無いんだろうね。かりてからいっつもがっくし来る。
テルマエロマエが字幕放映日があるらしいので、映画館暗いし、いけそう・・・・。
![鴨川ホルモー [DVD]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/51hB2o3r2XL._SL160_.jpg "鴨川ホルモー [DVD]")
これは字幕付き、借りれると思います。面白かった。濱田岳さんて、いい俳優だよね（笑）
こういう若者今少ないと思うんだよね。
最後は小説。
ちょんまげ、ばさら ぽんぽこ もののけ江戸語り (角川文庫)
ちょんまげ、くろにくる ぽんぽこ もののけ江戸語り (角川文庫)
面白かった。
この小説では戦国武将がとことん常識がわからなくなるが、文献をよく調べているのだと思う。
織田信長が死亡したのはあの有名な寺でしょ？けどここに出てくる織田信長はそうじゃない。
更にある戦国武将は実は女性説。
更に陰陽師がまだ生きてること。
時は江戸幕府崩壊寸前なのだ。
徳川家康は四神を信じていたことは有名。さらに日光東照宮は徳川家の城と直線で結べるのも謎なのだ。
長い間権力を握っていた江戸幕府。
徳川は天下を取るために影武者が常に登場し、さらには邪魔な武将は西国に押し付けることで江戸を守ってきたのだ。その中に島津藩、長州藩があげられる。
やはり、狸じじいなのは本当なのかもしれない。
けれど、信心深くそれでいて、機会をじっくりまつ姿は卓見していると言わざるを得ないが、徳川の権力も衰え始めたころ、かつての武将たちが陰陽師安陪晴明によって蘇る。
それに立ち向かう。運命となったのはその戦国武将とかかわりのある子孫たち。
そのストーリーが読みやすくて子供向けかもしれないが、一部やはり戦いなので奇抜な場面もある。
でも３冊まとめて読んだ時間はすっきりした・・・・。
とりあえず、自分の時間を過ごせたようで・・・ホッとしたりするのだ。
今日は火曜日。私は昨日が火曜日だと思っていた。今日母に
「は？違うよ？」
と言われて、
「ああ・・・そうかいね」
と答える娘・・・・。
「大丈夫かね？」
よ聞かれるが
「日用品だけ買いに行くよ」
と出かけた。
「１１日よろしくね父さんの病院運転お願いね」
起きれるかどうか保障はない。
たぶん徹夜で行くことになるだろうね・・・・。
ブレーキに気を付けないと・・・・。
朦朧としてる時がたまにあるのでね・・・・。
ちょんまげ、ちょうだい ぽんぽこ もののけ江戸語り (角川文庫)
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が、そこで先生の鋭い意見が「何か・・・・・あったよねそれは」
あぁ・・・そうさ。完璧なる事件がね・・・・。それで一睡もできない日々が続きました。
その病院に母親もついてきてくれて、買い物をして（生活必需品）実家から、帰宅する寸前にお世話になった特別な２人にツカさんdesignの復興支援Tシャツを届けてきました。
これで、居場所は失われました・・・。社会とのかかわりを持てる唯一の場所だったんですがね・・・・。どっこにもいけやしねぇ・・・・。さらに、県も地方のろうあ協会に入っても、相手が入ればまた、私はどこにも行けないという・・・・。
「うつ病」って言うと、社会は３か月ぐらいで復帰しないと一生治らないと思っています。さらに半年を過ぎればもう二度と社会復帰できないと言われています。それをとうに超えて、自分でも社会復帰という希望が見えません。
うつ病の原因を確実にクリアしたくても、私には他人にひどく裏切られたことが、恐ろしくて人ごみも苦手です。
元々明るい性格で、これでも強い方です。でもね、障害のことでいじめられたことも、学校で苦労したことも、それはそれで涙の出るほどつらい時期でした。けれど、それが健聴者と多くの時間を過ごしたことで、それなりに障害もモノともいわせずになってきたと思い、それはそれでよかったと心から思うのです。
ですが、生来、人に助けてもらうのが大の苦手です。人が気を使っていることのに非常に敏感なので、それだけで申し訳なくて言動がパニックたりします。
そういうのもあって、特に聾になり、補聴器をつけて仕事に行かなくなることや、普段からもつけないひが多いので、人に何かをしてもらうのが本当に申し訳なくて、大丈夫。とつい言ってしまいます。それがいけなかった。
一度復職した時は、私にはこれしかないのだから、頑張らなくては、皆も迷惑ながら、うつ病という言うだけで、気を使ってくれていることは明確でした。これがまた良心に悩まされ、帰宅してから、明日の準備に弁当の準備に追われ、洗濯をして、朝起きなくちゃというものがすごく強くて、できない新しいパソコンの技術についていけず・・・。新人も多い中で、逆に新人扱いされる・・・・・それはとても落ち込んで・・・・・。
わたしに頼むまでもない仕事があるときは、途端に憂鬱になってきました。それでも、聞こえない私に、体調の弱い私に気を使っての事だろうと精一杯に感じていることも、私は感じ取っていました。それで、また不眠が始まり、連絡がないのに休んでいるので、どうしたのですか？のメールが入ってるんですね。睡眠薬を飲まずには寝付けないので、不眠がたかり、何日に一度はどんなに早くても９時過ぎに起床して、お詫びの連絡をいれるので精一杯・・・・。のこのこ午後から勤務しようかと思うのですが、ゆっくり休みなさい・・・の言葉が「居てもいなくても同じ」と捉えてしまい、非常に落ち込んで結局その日は布団から一歩も出られないのです・・・・。
覚悟して、病院に駆け込んだ時はこれまでの通院の時に「全然大丈夫です」と答えていたのに、「実は・・・・・」と泣いていく自分に、「休養しよう」という診断書をもらった時は帰宅の最中に心ここにあらず状態で「どうして弱音をはいたんだろう・・・・と思い必要以上にとことん床に伏せって思考力はゼロ、日にちの感覚も曜日も分かりません。
日本を出たい・・・・というよりバカンスに行きたいと思うようになりましたが、生活するのにカツカツで・・・。これまでもほとんどカツカツで。貯めれば取られるという具合で当然貯金なんてできませんでした。強制的に月１万の積み立ても、給料が無いときはほぼ私が払っていました。なのにきれいに折半されるとは思いもしませんでした。慰謝料と当然のように思っていましたから。携帯電話代金だけポストに入っていたという行為がどれほど傷ついたか・・・・。離婚は前提でも、大きな決断をするほど心が追いつかない時に、ささっと離婚を進め、さらには生活費の援助もなくなりました。
どれほど傷ついたか・・・・。
あの義母はぜったいに許せない。息子も。家族そろってどこかに消えてほしいと思いました。
それが蘇ってきて、サークルにあのバカ男が加入するとなった時に、フラッシュバックを起こしてねむれなくなりました。
鬱は弱いからという現代ですが、弱くてなるうつ病は仮面うつが多くて、強くてそれなりに責任感も感じている、それなりに社会にもまれている人が多いんです。誰か相談できる人をつくりなさいとうのは、それは過酷なんです。誰だって、経験がない話には耳を傾けません。
それどころか、苦しかった聞こえない子どもの頃の話だって、他人にはどうでもいいことです。それが分かっていただけに、だれにも相談することなくこれまで過ごしてきて、手話奉仕員になってから初めて、やせ我慢をしていた自分に気付きました。
そして手話サークルで、聾の人と触れ合うのは、楽しかったんです。
自分にもちゃんと居場所があったのに・・・・これまで知ることもなかった・・・。むしろ居場所だと思っていたところから、人物から最大の屈辱を受けたので、それはもう、だれだって人を信じることなんてできません。
医者しか分かってくれないと今でも思っています・・・・。
もちろん家族や親族は若干理解があります。けれど、人に迷惑をかけずに死ねる方法が思いつかない。
テレビで、まだまだこれからの子供たちが事故にあい、死亡するのをみて、あぁ・・・変わってあげるのにと思う自分がいます。でももちろん、無免許だったり、居眠りだったりして、命の重さを考えないのには腹が立ちます。いったい私は誰なんだろう。どういう人物なんだろう・・・・。そうふと思い出して、昨晩からもう７時過ぎましたね。
今夜こそは寝たい・・・・。
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二日に一度は丸二日起きています。どこのタイミングで眠ればいいんだろう・・・・。
馬鹿みたいに過食することはなくなったけれど、馬鹿みたいに眠れいないのも気持ちがもやっとする！！
さっき、友人夫婦のお弁当を作っておきました。後は芋茶がゆ。このさつま芋が入ったほうじ茶、または番茶、豆茶で煮る雑炊は、この地方の郷土料理です。
芋には栄養もたっぷり詰まっているので、食欲がないときには大丈夫だと・・・。
写真を撮るのを忘れましたが・・・・。少々穴あきになった、お弁当（笑）おにぎりは２種類。ネギ味噌にツナと醤油をちょこっと混ぜたものを具にしたものと。ノロの怖い時期ですので、梅干しのおにぎりもいっしょに。ゆで卵とマカロニのサラダ。アスパラベーコン。ちくわのキュウリ巻。だし巻甘めの卵焼き。たこさんウィンナー。
別に小さい土鍋で芋粥。
友人も「うつ病」とは診断されないものも、拒食をする癖が高校を卒業したあたりから、何かに傷つくと、いきなり猛スピードで骨と皮になるんです。だから、もちろん貧血だし、顔色も悪い。食欲ない・・・・というので、完全なる拒食だと思います。
でも、いろいろと私に話してくることが、自分の初期症状とかなり似ているので、それに不眠も始まってる様子・・・。これは大変だと、更には自分ばかりを責めてしまう・・・。これが危険信号なんですね。彼女の夫も、家族も病院に行き、薬を飲むことを反対しているようです。
でも、うつ病は薬の依存症は少ないと思われます。中にはそれをいいことに闇で販売している人もいますが・・・・。きちんと医者にかかって、自分にあう薬を探すのは時間がかかります。なので、当然のように、同じ症状でも同じ薬とは限らないんです・・・。
いまだに理解されない「うつ病」ですが、こうなると、とにかく、自分はダメな人間だと思い、他人も怖くなるし、「うっかり」が致命傷になることもおおくあります。
私はいまだにひどくなるたびに「ガス漏れ」が多いのです。今のアパートは結構最先端ですので、火がついていない状態では一定の時間がくると勝手に止まります。
勿論エラーの警告音がするらしいのですが、それは聞こえません。でも最近のガスは窒息するほどの強いガスでもないので、まさに文明に命拾いをしています。
時には水道出しっぱなし。洗い物をしようとして、忘れてねちゃたりして、昼間また洗い物をしようと思って出しっぱなしなことに気付きます。
母親は結構気にして、今も時々様子を見に来てくれます。
誰かの時間にあわせる事が困難なうつ病になってからは、一人暮らしが一番いいんです。元々すべてを支払っていただけに・・・・何とかなるもんです。貯金ができないけれど・・・。
実家に帰ると、それぞれが忙しく動いています。兄も働いています。それを見ると、辛くなるんです・・・・。何やってんだろう・・・・こんなはずじゃなかった・・・・。って涙が止まりません。
そりゃ仕方ない。誰だってあんな目にあえば、なるんよ！という母の言葉に救われています。
最近は睡眠がうまくいかないので、より心配をかけています。突然糸が切れたように日中打っ倒れるので、母が来たときは完全なる熟睡状態で・・・・。「逆転してるの？ごめん・・・・起こして悪かったね」と野菜を置いて、かえってくれます。それだけでも、安心して眠れます。が、いかんせん。この頃あまりにひどい。
手話サークル・・・・・。やっぱり私が辞めようかと思います。嫌われてるの気づかないんでしょうか？彼にしては謝ったといいますが、一切今も謝罪の言葉は聞いてませんし。それに各関係各位にも相当迷惑をかけています。現在のこの地域の会長は任期半ばで評議員を突然辞めてしまったことを、かなり責められていました。
それを口頭で謝っても、そうそう人の信頼は取り戻せませんよ？甘い。しかも、それが認められてなかったら、すぐ他人のせいです。これが当たり前の彼に、今の状況だって読み取れないKYなのです。
ま、今は新しい人が会員なので、いいんじゃないでしょうか？でも私はされたことを話してやります。終わった事実は事実ですから。そのうえで、いつか実家に一人で頭を下げてほしいですね。
もちろん来ても追い返しますけれどね。あんな人間二度と見たくないのが本音です。
それがあってから、すでに３日連続で起床しています。
雨も多いし憂鬱な気分は抜けません。
火曜日の診断。自分でも自信がありません。起きれないか？もしくはそのまま起きたまま、行くことになりそうです。
友人を連れて行った時も、実は不眠。朝までごそごそしていました・・・・。
今日も料理を作って・・・・ごそごそ・・・。
う～ん・・・・・なんか歯がゆい！
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